Author Archives: آمنة

Urgency and Passion

I would love to share my thoughts if I were anonymous, but a strong feeling tells me I am not.

This time I said, I gotta do it. I’ve been thinking of writing and almost never did. I can’t even remember when was my last post or what was it about.

But, this blog is dear to my heart, I will keep it alive as long as I am alive. so here we go.

It was 1:38 am when I opened this page to write. I am sleep deprived, this is taking a toll on my memory, it is short-span and it is ok. I am a new mother and it is a phase that will pass, like the other times.

My adorable little girl, Saleema is 3 months old. I love her in a way that is more caring and fierce because I have a guilt feeling toward her. I exhausted myself when I was pregnant. Which is a mistake I am still doing.

I am generally calm and relaxed person. But this has been changing since my father passed away. I keep thinking that there are deadlines, there is always stress and urgency. It is tiresome.

this tendency to urge things got stronger when I was admitted into a hospital when I got sick suddenly. There was no chance to collect my stuff, no chance to prepare my kids’ bags or arrange things at home, no chance to handover my projects. It was an abrupt cut from life into isolation, doing nothing and basically not being able to do a thing. That was a harsh reminder that said: Amna, wake up! at any moment you are going to die and leave everything behind. Are You Ready!

AM I READY!!

So I am always feeling stressed and the lists of the things I want to do are endless in my head, my brain is overworking and restless. alongside this, I developed an annoying habit of organizing things on-the-go. I can’t leave a thing unorganized and I keep organizing and fixing things that maybe can be left untouched.

It is counterproductive, time-consuming with no real outcomes. That is sad. because this habit has a power over me like it is a compulsive disorder.

I am not a control freak, but it is painful to me to see things out of order, I pay attention to details that are not necessary and in doing so I miss the big picture.

 

That was one thing I wanted to write about,

Another thing is the signs that I get from the cosmos that my time is over at my workplace. I have to follow my passion. I want to lead myself and pour my heart and dedication into something of my own. I can’t seem to find it yet, and I will say that I am in the pursuit of this passion. Till I find it, keep safe.

finished @ 2:37 am

 

 

Advertisements

الوظيفة والعمل الحر

اكتب من هاتفي عبر تطبيق الوورد برس.منهكة تماما وتغفو عيني لكني اردت ان اكتب عن شيء مهم ولم اجد الوقت للكتابة عن أمور أخرى كثيرة كانت مهمة وأجلتها إلى أن فات أوانها. 

اردت ان اكتب عن الشعور بعدم الرضا الوظيفي الذي يصاحب قلة التحفيز والروتين في الاعمال اليومية. وكيف تقبلت الامر كواقع لا يمكن تغييره والتفتت اخيرا الى العمل الخاص ببداية متواضعة وطموحة. 

وعن كيف تبدل شعور السخط الى الامتنان لعدم وجود الاعمال الثقيلة حتى استغل اوقات العمل في ادارة عملي الخاص. 

حين انتقلت للعمل الجديد اعتقدت ان المدير الطموح سيفتح لي ابوابا كانت مغلقة وسأصل أخيرا لما كنت أرجو من مشاريع ولجان واحلام كبيرة اخرى. 

اتضح ان المدير يعمل بجد في كل مكان وعبر كل قناة وهذا ممتاز له ولمن حوله. لكن لم يكن هناك متسع لطموحي في ادارة مشاريع كما كنت افعل من قبل. ولن يكون هناك انجاز فعلي افتخر به. رغم ان المدير دائم الثناء على الاعمال التي اقوم بها اعتقد اني تجاوزت مرحلة الثناء الى مرحلة استطيع فيها تقييم مستوى الاعمال بنفسي. اعمالي الحالية تصنف ضمن فئة الاعمال “اللوجستية” 

حين كنت ما ازال احمل بقية امل توجهت للمدير اطلب المزيد من الاعمال واعطاني عملا هامشيا كان واضحا جدا انه يريد اشغالي به بينما يتفرغ لاعمال اخرى اهم واكثر عجالة. 

المشاريع الصغرى ان صح تسميتها بمشاريع تم ايقافها مرارا حتى تاكدنا من بدء سير المشروع الاهم. 

حينها تاكدت ان هذا العمل لن يعطيني الاشباع الوظيفي ولن احقق فيه اي انجاز ولن اتعلم فيه اي جديد. 

فقبلت الوضع الحالي وبدل التذمر اتجهت بقوة نحو العمل الخاص. حين يطلب مني المدير تحرير النصوص اقوم بذلك.  وبقية اليوم اخطط واتواصل مع شبكة المعارف لبناء قاعدة من الموردين و الزبائن. عملي الخاص ما يزال في المراحل المبكرة جدا لكنه ممتع ومشبع بحق. ان اوجه تفكيري وقدراتي وخبرتي وعمل يدي لعمل انا شغوفة به ويحمل اسمي وسمعتي – اكثر مكافأة من الف شكر وتقدير اجوف حصلت عليه او أُخِذ عني في سنواتي السابقة. 

الان افكر طوال الوقت في العمل في عدة جبهات. مع الهوية والتصميم والتسويق والتصوير وصفحة الانترنت والتواصل الاجتماعي والموردين والصناعة والعينات والزباءن والموزعين. هذا امتع الف مرة من انتظار ان يفسح لك الغير المجال. 

المهم الان في العمل هو ان احافظ على العلاقة الجيدة مع المدير الذي اكن له الاحترام والتقدير والذي اشكر توجهه وحماسه لمشاريعه حين افسح لي المجال دون قصد لان ادرك حجم نفسي وانه لا يجوز ان احجمها في اعمال تقزيمية. 

وهكذا. اود ان اقول ان الروتين والحزن اختفوا حين بدات العمل الذي امنت به وبذلت له وقتي وجهدي. ما زالت اسباب الحزن تراودني لكني الان اقوى واسعد مع هذا العمل. والحمدلله رب العالمين.


Collateral Beauty

The other day we were planning going to watch a movie, Mom asked us disapprovingly, what are you going to benefit from your going to the movies? I answered teasingly, to learn decent morals Mom. She rejected the idea and started lecturing about how we should spend our time.

Maybe it sounded a joke; but I believe that movies can make you think about morals. Can make you reflect upon your reality and aspire for better, more connected life.

Today I was blessed to watch Collateral Beauty and I would give it 10/10 right away, I would go out of my way to ask everyone to go and watch and learn from it.

A movie about grief, where love, time and death are all interconnected to form a deep pain in a grieving father. I understood and felt for Howard, the grieving father. Will Smith was absolutely convincing in this role. I believe that the movie is “therapeutic”. It is not as the trailer may depict it and there are many turns in the film that you’d be surprised. I empathized with every character, there is a lot that gather us as humans and in this movie you may find yourself relating to each character.

Was I to be so touched if I watched this movie before my dad passing away? Not sure really. Long after the movie ended, I still think about its characters, rarely do you watch a movie where you almost love everyone in it. I found this one amazing and would remember it for as long as I can imagine.


Work Hard, Get Things Done

Today I started my new job, after a year of accepting a coarse reality, I decided enough is enough, and I complained officially, I made sure my complaint was heard, surprisingly it was neglected. So I took a step in another direction and it was well received, and here I am in a new department, same workplace. Isn’t that great! seem to really like it here!

I love the new place; it is like the lifeline that rescued me from the poisonous environment that I settled in for a long time. I really tried to escape earlier, there was so many failed attempts, I thought there was no hope. But there was actually. The new environment is built on respect and good intentions, professionalism and hard work. The most valuable thing here is the openness and transparency, I could tell from this early stage that I am going to thrive here, that I am very happy.

Thanks to a golden advice from my college supervisor, he said, Amna, work hard so you can find better opportunities, I did, and one project led to another. I did my work and the work of my not-so-active colleagues, I accepted that they threw their responsibilities on me, so that the projects would end in a complete way, which happened. At each step I tried to maintain good respectful behavior, I avoided finger pointing and accepted whatever comes my way. This finally got me out of that stinky place.

Stinky is a nice word here, you wouldn’t believe the amount of office politics and hatred and daily gossip. Some people just live on this low energy levels.

The most important thing I learned through this past year is, you are the only one in charge of your happiness. When I decided I have to respect myself at the workplace and I should no longer accept the shitty treatment, I talked to a colleague, I simply said I work hard and get things done and I want to join your team, and he welcomed me. This would not have happened if I didn’t work hard in my projects, or if I didn’t maintain the professional relations. Nor if I remained silent. So I learned to speak up and be bold when it is needed.

I learned to reach for my dreams, to not possess excuses and to get rid of them one by one. I love how this has worked for me. I LOVE the paradigm shift in my mentality that allows me to really believe in myself. To have patience and persistence, and to be able to say my mind and respect my thoughts.


صورة الموت

أنتقل والدي العزيز إلى رحمة الله تعالى في الأول من شعبان لهذا العام 1437هـ. هي تجربة الفقد الأولى لشخص عزيز بهذه الدرجة وكانت قاسية للغاية كون الفقيد كان حنونا ومحبا للجميع ومرحا وأصيلا بكل ما تحمله الكلمات من معان. تقصر الكلمات أمام هيبة رحيله ولا تكاد توفي مدى حبنا وفقدنا العميق.

لكن حصل اليوم موقف أردت أن أنقله هنا، ابني ذو الأربع سنوات طلب أن أريه صورة الموت في هاتفي، هي عادة بيننا أن أريه صورة الأشياء الجديدة التي يتعرف عليها هاتفي النقال. ذهلت بسؤاله واستفسرت عن سببه وأجاب لأن جدي مات وأريد أن أرى صورة الموت.

لم أكن سأستطيع بأي حال أن أريه أي صورة، في نفس الوقت شعرت أن واجبي يحتم أن أزيل عنه هذا الغموض بما يناسب سنه، فالمرء عدو ما يجهل، وقد رأي ابني حزني على أبي وواساني أكثر من مرة بأكثر من طريقة بريئة. وكون الفقيد جده الحبيب الذي لم يعد يراه.

هداني ربي إلى حلقة من برنامج كيان في اليوتيوب تحت عنوان (كيان | فاصلة بداية السطر) من انتاج شركة آرام الإحسان للإنتاج، كنت قد اطلعت عليه في الأسبوع الثاني من الحداد، مقطع قصير من 8 دقائق عن الموت وكيف ينتقل كيان الإنسان من الحياة الدنيا إلى بداية الآخرة عن طريق الموت. العمل جاء كتعزية حسنة في وقت مشاهدته ومشاركته للأهل، وجاء كدرس لطيف لابني الصغير الذي اشتاق لجده حين قضى أياما في بيته دون رؤيته.

لا يسعني إلا الدعاء لمن فكر في المحتوى، ولكل من شارك في انتاجه بهذا المستوى الراقي والخطاب اللطيف. فجزى الله جميع من عملوا فيه خير جزاء وفرج عنهم كرباتهم كما فرجوا عني بعض كربتي وكما أزاحوا غموضا عني وعن ابني وعن أحبابي. والحمدلله أولا وأخيرا على نعمة الإسلام، لم أستشعر بعض نعم الله علي كما أستشعرها بعد رحيل والدي، فأنا أحمد الله أن أنعم علينا بصيام شهره، وأن أكرمنا بالصبر حين المصيبة، وأن هدانا للإسلام العظيم، وأن علمنا أن الموت بداية لحياة خالدة عند رب رحيم. فيا رب أكرم مثوى أبي وارزقه من نعيمك وارحمه إنه كان رحيما بنا وأحسن تربيتنا وزرع فينا حبك وحب نبيك محمد عليه أزكى الصلاة والسلام. وارزقنا يا رب بره وبر أمي العزيزة في كل حين. آمين.


Fatma’s pat. 19 months old

Some nights I suffer from insomnia. And I keep looking into my phone. There is not abundant of apps or strong Internet connection, but I just keep staring to whatever I could read. Despite having better things to do when I am fully awake, I think -mistakenly- that lying down will bring night sleep sooner. It does not.

When I was trying to bring my two kids to sleep, the little one did something marvellous. She sat up and started lulling me to sleep! patting my back with one hand, and patting her brother with the other hand! With her two little hands and tiny body she was trying to make us sleep. I almost tear-dropped because she lulled both of us while it was me who is supposed to be the caring mom.

I remember her look when I cried once in front of her innocent face, she didn’t ask me why or what, she just looked silently at me with a caring concerned eyes, with all the deep expressions that said, I understand ma. She seemed to really understand. It was like, she was telling me I have the right to cry like she does. Like the thousands of times that I hugged her to calm her whining, she hugged me slowly and gave me her pat.

My little daughter is a caring, compassionate loving girl. She is so strong and so smart and so funny and I want to cherish those months of her toddlerhood. I want to keep her childish voice and rambling that is so precious. My husband and I both adore her deeply. I can see sincere love in her father’s eyes, my son loves her too so much, seeing them play, lough, care for and fight each other is a blessing that we will never be able to thank our God enough for. Thank you Allah for the so many blessings and I pray to be a thankful soul.


خطبة الجمعة في العمل يوم الاحد

قدمت زميلة اليوم محاضرة عن موضوع مهم لكنها طلبت من الحضور المتعلم ومن حملة الشهادات العليا أن يريحوا عقولهم ويفتحوا قلوبهم لما ستقول. بدأت بجمل إنكار الذات المتعارف عليها كوسيلة للوصول إلى المستمعين وتحولت في الخطاب من ما كان يفترض ان يكون محاضرة إلى ما يشبه خطبة الجمعة وكان الأمر محرجا لها ولنا وكنت أتمنى أن تقف عند كل انخفاضة جديدة في مستوى الخطاب لتوفير الحرج ولكن الزميلة استمرت واستمرت. وفقدت انا مع هذا التصرف اي احترام لها. كان يتوجب عليها تناول الموضوع المهم بعمق وتلمس الخلل لإصلاحه بدل الوعظ العاطفي وبدل التلويح بالعقاب. باختصار بدلا من الإقناع وإيصال الفكرة القوية في محتواها اخترت الأخت الوازع الديني كمسلك أسهل.